怀念
有这样两个人，我需要先给她们取个代号。
刚开始我用她们的姓名首字母，觉得排版不好看，叫一号二号觉得太冰冷，叫小红小绿容易出戏。所以根据她们今天穿的衣服，我叫她们校服白和荧光绿。
我们的关系是这样 校服白是我的前同桌，荧光绿是我的现同桌。之前她们比较熟，但是校服白不太喜欢荧光绿，荧光绿那时候还感受不太到。后来我因为一些事跟校服白闹掰，荧光绿那时候不太喜欢我，不过荧光绿那时候不是太讨人喜欢，我对她没有感觉，总是怀着“不刻意疏远也不主动靠近”的心情，再加上我感情迟钝，没有感觉到她的恶意。
然后我跟荧光绿现在关系很好。
跟校服白同桌的时候，我自私自大自尊心强自以为是自我中心自我感觉良好并且并不知道自己有这些毛病。她那是也是，自私并且悲观。我们关系好的时候，待在一起像是在秀恩爱。后来分开后我发现，她原来真的有一些倾向。
分开之后，校服白做过很多和好的努力，但是我说过，我自以为是，并且可能也有悲观的情绪。我认为自己把事情看的很准，在心里预言我们不适合在一起（我指朋友之间），最终不了了之。
我不擅长尝试，我涉世尚浅，却总认为自己有经验。很多事情，我觉得就算做了一定没有结果，而且觉得自己一定是对的，觉得自己很聪明。
现在校服白的生活很好，我们不常说话。
在某段阴暗的日子，我觉得自己后悔，后悔当初没有去尝试和好。但是我在心里说，你不是真正的后悔，你只是因为生活得不好而已。
是的，我只是因为生活得不好才想回到过去，我不是因为真心想要挽回一段感情。我这样想。否定了自己想要回到过去的心情。
再该说一说荧光绿。
上个星期天晚自习我心情消沉，事实上我经常消沉。荧光绿问我怎么了，我说没什么。她说可是我觉得你心情很烦，我说没有啊，我不是一直都是这个死样子吗。
然后说了一些这样那样的话，我记不太清了。总之最后我哭了，我觉得自己很失态，心里真的烦躁了起来。我说我觉得你真的不应该跟我说这些，你没说之前我真的还好，你现在说了我反而烦了。
她说哦那好，那算我多管闲事自作多情了。
然后开始冷战。
今天是星期四，我们已经和好如初。然而和好的过程异常艰难。互相试探，小心翼翼的靠近，并不是完全不讲话，而是无论如何没有以前的感觉。稍微有一点风吹草动就又变回自尊心很强的样子。让人难过。
于是在前两天，我感到发自内心的怀念。
是的。怀念。我总是在怀念过去的日子。我昨天晚上想，不要总是怀念，觉得过去的日子是完美无缺的，是因为已经过去了，在将来，看现在的日子，也会觉得完美无缺。可是没有办法，因为生活只会越来越糟。
但是我总是止不住的怀念。
我说过我之前的后悔不是真心，可是我现在至少目前的生活很好，却也总是怀念。
有一次我在慢悠悠的走路，荧光绿迎面走来，说，你不要像个幽灵好不好。
幽灵。我喜欢这个形容。
我昨天跟荧光绿说，我觉得跟你坐在一起我的脾气都变差了诶。她说，你不是跟我坐在一起脾气变差了，只能说你只有在我面前才是你真正的样子……啊也不能这么说，但是就是这个意思了，你自己领会吧。
我说以你贫乏的词汇量也就只能表达到这个程度了。
其实我在心里想，是鲜活。跟你坐在一起——不管这些话别人看到了会不会说我矫情——脾气超好的、幽灵一样的大大红，至少在自己心里的形象总算是鲜活了一点。
哦，大大红是我，因为我喜欢红颜色。
我这么想不是因为荧光绿对我很重要，可能只是因为她的脾气很直和她在一起我有时候忘了克制。
我想我经历的这些事很平凡，可能每个人都经历过。可是我不能因为它平凡，就欺骗自己说，它不珍贵，不重要，微不足道。它有多平凡，可是我在遥远的遥远的未来，总对它怀有屡教不改的怀念。
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